大人物有大人物的烦恼，小人物有小人物的乐观。小人物不一定是烂泥扶不上墙，大人物也不一定是颖悟绝人。

小人之心简直是丑陋不堪，说的话没经过大脑，简直和无脑没冲突。话说我曾经遇过这班小人。对他们来说，有钱的就是大人物，就代表着权势地位。他们驾所谓的大车，肥手挽着那个一百零一个名牌包，搭廉航去邻国旅行，还在面子书留言说：“ 如果有钱时有罪的，那我就是个罪人！” 我无言以对也是嗤之以鼻，对我来说他们是天大的笑话： 穿起龙袍也不像太子！

说真的，有人对我说这班小人讥笑我，说我有钱的话，（我真的have no idea为何说我是有钱人。）为什么还要出来做工。 就算我是有钱人不需要低声下气，也会开一门生意做老板。不像他们这种废物，只会自欺欺人，浪费时光。

我相信人总是会长大。父母用尽全心把你照顾好，教育你，让你无忧无虑的过完你人生的第一个二十。当你迈入第二十一年，你就是小大人了。我们家的兄弟姐妹都会在十八岁那年打假期工，赚取我们自己的驾驶学费。想当年还在求学时，男朋友因为本身是兼职音乐老师，他早在十七岁那年已经考到驾驶执照，而我还必须麻烦妈妈或他载我去上课。

后来，我考到驾驶执照了！不但是给自己的一份毕业奖励， 还在我的生日那天请亲爱的家人吃自助晚餐。虽然没物质上的溺爱，但我很满足，而且我也不会盲目的追求名牌。说真的，我看多了很多人都手挽一样的牌子，一样的款式包。原来，是最便宜的那款，多不切实际。

当独立惯了，人总会相信自己的决定而开始的迷失方向。我曾经走过这段路，不是一段艰难的路但是难免不了会踢到铁板。踢了铁板，脚也痛了，是时候停下脚步，找个位子歇一歇，但是我没有。我继续前进，相信自己总是会到达目的地。但是我忘了，我带着脚伤前进，时间上不单拖延了，而且脚伤不会自动复原，当我抵达了总点，会是怎样的情况？

中六时，我半途离学，然后进入飞机驾驶学院当起一位未来飞机师。我的十九岁充满希望，我对未来有一个蓝图，我的世界是那片碧海蓝天，还有那些像棉花糖的白云。我每天都过得很充实，对不顺意的事情也挥一挥手把它拍掉。然而，在我二十岁那年，我的蓝天迎来了变化莫测的白云。

我相信二十岁的自己。做了一个大家都意想不到的决定，我放弃升学。后来去了澳洲一趟，以为自己想清楚了。我对自己说：“任性够了，做些不让人担心的事吧！” 就在二十一那年，我没意见地进入连我想也没想过进入的学院升学。

在那学院的两年里，我要风得风，要雨得雨。曾经对自己做过的曾诺早就被自己的无视和校内权势打得烟消雾散。慢慢地，我的世界变得狭窄，再也找不到那其中的意义。我开始迷失方向，找不到答案回答我的为什么。果不其然，我再也没回去那间学院，连毕业典礼都不出席。

我不喜欢二十一的自己。当年的我，违背了自己对存在为何物的定义。我看到的是傲慢的自己，是一个没有方向的人，是一个连我也不认识的人。我念的时机械学位，但是除了物理，高级数学和画画，其余的课程我都没兴趣。而且，当初会报这系也是因为开放日的时候，唯一桌子面前没人询问着，乏人問津。不想等了，就直接报名。

其实我最对不起的是我的父母亲。他们从来不逼问也给我空间去思考。玩票性质地当了三四年的活动自由者，每天趴趴走，遇见不同的人，解决不同的事物，开阔视野也让自己充电。父母无限地给我精神上的支持，让我能义无反顾地做自己想要做的事情。

一年之内，飞去香港两趟，婆罗洲两趟，然后再飞去澳洲。间中还有那大大小小的短期旅程，就是想要找回自我。后来，在澳洲呆了一个月，少了男朋友，多了知己。这位知己让我更认识自己，知道自己适合些什么，有的东西必须放手，有的东西必须坚持。

我这位知己是个非常有权势和钱财的家庭的孩子。从他身上我体会到心灵上的满足胜过于表面上的风光。在家人的保护下，我们两个从来没担心不够钱过日子，我们有的是过得去的薪资，有的是代步工具，有的是无上限的漫游服务，有的是家里的大电视和妈妈亲手做的菜。

到了澳洲，抛开之前的光环，我们就得靠自己了。我和他会预算晚餐的费用，去超级市场买菜买面包，漫游服务省着用，夜晚不开暖气炉就为了省电，一杯热咖啡手握了几个小时才喝完。看到RM700多的耳机和RM300多的手表也是到了最后关头才舍得下手。 我们还差点两个人两把嗓子一把吉他一个手铃站在街边卖才艺了。

我很喜欢这样的生活。简朴，轻松，没有丢不完的收条，也没有费神的购物。用别人的钱财难免有寄人篱下的感觉，自己赚取的就用地理直气壮！我可以买RM800的保温靴子就为了那一趟不到三个月的旅程，而且冬季已经到了尾声。但是问回自己，值得吗？买了也不感到满足，这只是盲目的花钱，所买的东西也没有存在的意义。再怎样理直气壮，自己都觉得很疑惑，到底把钱花到哪里去。

开始觉得自己做的决定是不是错了。我以为，当初我能潇洒地放弃我的梦想，应该没什么东西可以打倒我。

他说：“你没有错。你只是在做你当时觉得对的东西，那份坚定是很可贵的。不要给自己压力，不要和时间赛跑，调整自己的脚步，再迈出你的第一步吧。”

一语惊醒梦中人， 原来最大的敌人是自己！

当初，家人都劝说不要急着升学，应该多听听自己心里的声音再做决定也不迟。父亲说：“要读就读双威或泰莱吧！” 我还是那样的顽固，决定逆道而行。想当初他们都没发现我已经报名那间学院了。还好，没去双威或泰莱，看在我当年自己想供都攻不起的学费上，就算读到吐血我都会坚持下去，不管到底是不是自己要的未来。到最后，还不是两头不到岸。那头就是我本身的满足感，另一头是身为父母想要儿女活得开开心心的心愿。

现在回想，问什么当初我以为升学是我唯一的出路？

有的人你看了一辈子，却忽视了一辈子；

有的人你看了一眼，却影响了你的一生。

我选择回归以前的我，调整我的脚步，再从新出发。我现阶段在打着短期工，以前那为我带来奢华生活的薪资我已经慢慢放手了。我还有老本能吃，还过得去啦！有一点的不习惯，也迎来疑惑的眼光和讥笑，但我不理也不管，我有人生的蓝图，我活得自在就好了!

我不稀罕在物质上的损失和失去，没有了，我还可以得回来。我所失去很疼很爱的，的确，就像一把武士刀直插心内痛不欲生。但回顾大家曾经拥有的时光，虽然有遗憾但我不后悔，也很感谢为我带来的美好时光，也给了我机会学习照顾人。就像我从知己领悟的道理，有些东西必须放手，有的东西是值得珍惜。失去的事可以是一份友谊，但我还记得那些年我们曾经有过的趣事。

人这辈子就是这样，失去了方知对方有多可遇不可求。你知道人类做过最多的两件事是什么吗？

发现，然后破坏。

这是你要的吗？

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